再见了，我的公主！
再见了，我的博客！

你说
所谓幸福，
是有一颗感恩的心，
一个健康的身体，
一份称心的工作，
一位深爱你的爱人，
一帮值得信赖的朋友。

其实很多东西，
你曾经都是拥有的
可是你也没有感觉到太多幸福
不是吗
说明感情理论的东西，
永远只是适用于一部分人
还记得我刚和你在一起的时候
你说过要让你接受我
首先要让身边的所有朋友接受我
再想想现在
就算朋友极力反对
别说是我策反了他们
我没有这个能耐
而你依然不管不顾地希望他们赋予你自由选择的权利
这是不是就是人生的无奈呢

其实我想告诉你
如果你真的渴望幸福
就应该把幸福变为很具象的东西
幸福虽然是一种感觉
但是支撑这种感觉的东西是可以具化的
就比如以前我问你
你想要怎样的幸福
你会说想要家人祝福，想有个小小的窝，想要能够出去转转
就像你昨晚一直所说
未来的你会很幸福
但是你却没有告诉自己
为什么我会幸福
因为你没能把这些幸福具化到点点滴滴
你只是让自己信这件事
却没有告诉自己
如何信这件事

幸福
chenjian1986 Post in 随笔， Edit
27 12月 2006 0
幸福快要漫溢了怎么办？
忽然会觉得这个世界都太小了，甚至装不下我的快乐。

翻看以前的博客
才发现当初第一次拥有你的时候有多么幸福
那是六年前的情绪了
如今想来
却似乎依然潮涌于心

而如今
你买了相机
我却无法问你是什么相机
更无法问你相机要用在哪里
我说了那么多
那么多的哀伤
甚至换不来你的一声应答

我不知道爱情为什么如此伤人
要让两个如此陌生的人走过6年然后让我爱得刻骨铭心
现在却要假装陌生人
在这个世界上擦肩

一句我等你
到底还能有多少伤痛

我自己都忘记了
我们第一次分手时写过的那些文字
我把这些文字设定为私人
这样你就看不到了

当时我们分开的理由是距离
现在我们因为分开而选择了距离

微博上说
真正爱你的人不会说许多爱你的话
却会做许多爱你的事
我想我是认可的
因为只是言语那便是亵渎的

如今重新翻开来读
那种伤痛
那种言语
与如今是多么相像
只是当初那种淡淡的惆怅
如今已成了化不开的哀伤

都设为公开了
不知道你会不会读到

我还是小看了心的力量
凌晨三点一刻
我依然醒来了

做了两个梦
居然都与你相关
一个荒谬
一个真实
醒来以后
汗水和泪水将整个棉被和枕头都打湿了
我想应该是前世的孽缘吧
让我日日夜夜遭受这无穷无尽地磨难

我想
往后的日子里
必定是孤单而辛苦的
但是不论山高水远，也不论路途遥遥
只要你说一句
我总会赶到你身边
实现我的诺言

写了2000字的书稿
写到我们最开始的一段
还有大学里面离别的一段
觉得自己真的不是用手在写
而是用心和血在写
因为每写一句
都是痛入骨髓的回忆
起床洗澡
然后清清爽爽地上班
我想我今天会很用心地做事
在爱里面可以卑微
但是总不能在生活里面卑微

早上好，我的公主

晚上做了远远超过自己能够承担的健身量
我想
晚上总不该睡不着了吧
我新买了一个户外运动包包
晚上用了，挺好
背上去挺适合户外行走
以后可以用最节省的方式旅行了
到处拍风景，到处找美食
或许相当长的岁月里
行走是我的态度，行走也是我的生活

回来的路上应聘了一个夜店
如果面试中了可能会做个兼职
因为出国旅行需要很多钱
我又不习惯向家里伸手
有空你可以来坐坐
当然，如果你愿意的话
默默地改变能够改变的
默默地承受不能改变的
我想，这是我后面应该做的

不知道你咳嗽好了没有
其实之前送你那些真没有别的意思
普通朋友应该也可以送这些的吧
我知道你的抵抗力不好
光是吃西药根本不容易好
我准备三天的量
现在却只能堆着
所以如果还没好
你就去买个雪梨
再去中药店买点川贝
加了冰糖一起炖了吃掉
连吃三天应该就能好了
也希望你不要再那么晚睡觉
对皮肤不好，对身体也不好
如果睡不着
可以到华商买些黑芝麻+山核桃+冰糖
那边会把你磨成粉末
然后混在一起
晚上吃一些
可以安神补脑，还能帮助你入睡
当然前提是你想要入睡
然后不会像我一样有心结
不是为了我
我知道自己已经丢失了这个资格
为了自己和家人
保重好身体

晚安，我的公主

第一次读到你空间里面的年度总结
以前因为“没有权限”而伤神落泪
如今终于可以读了
读着读着
心脏却仿佛又被开了一个口子
心尖上血液滴落的声音就像生命在流逝

2011年
你要换部门，我在旁边支持你
2011年
你要换房间，我让你勇敢地去提意见
2011年
你看的山山水水有多少我的背影
2011年
你生病的每一天我都希望能够陪伴
2011年
你跳的第一支舞我亲眼见证
2011年
你办展会受了委屈我希望你别那么累
可是为什么
那些当初这么甜蜜的回忆
如今想来却只剩伤痛

2011的365天
或许还有2010的365天
或许还有2009的365天
或许还有2008的366天
或许还有2007年的148天
或许还有再往前的那些时间
都已经刻满了回忆
再也无法抹去
我明明知道这些回忆让人伤神
可是却只能靠这些回忆让我温暖
这是不是就是所谓的饮鸩止渴

多么希望能将你2012的梦想纳入我的怀抱
多么希望2012是我陪你走过异域的风格
多么希望我能够是你2012的一部分
不论如何
我想
我终将一个人看遍每一条你走过的路

我等你

昨晚终于睡了三个小时
是8天以来睡最多的一晚
但是却和之前完全不同了
既然决定了等待和守候
我就不会再有任何的犹豫
所以花了失眠的时间开始准备新一轮地奋斗
然后也在继续写我的《杭州爱情故事》
我想这本书真的是用自己的生命来写成的
毫不夸张
写完以后会大病一场吧
我并不会奢望这本书能够收获什么
但我只想要它去纪念一些我认为是无比珍贵的东西
也希望别人能够从中收获一些东西
或许是感动，也或许是领悟
早上五点起床
结果很轻松就过了场考
原来当内心开始有了寄托
心灵就会发挥难以想象的作用
根本就无需太多的睡眠
虽然每当停下来的时候还会想你
但是依然报了初级咨询师
晚上准备去舒适堡健身
我想
如果有一天真能将你打动
我总不能让你看到自己一脸落魄的样子
如果那样
我又何苦将你追回来

在凌晨五点半的公交车站
我忽然想起我们刚开始的时候
一个在杭州，一个在嘉兴
当时我们的希望只是能够改变这段远距离的恋爱
等到这一步水到渠成
虽然只是出租房
也会为了几百块的衣服精打细算
但是依然那么相信彼此
可是为什么会争吵
我们后来的争吵只是因为感情必然地走到了更深的阶段
我们开始考虑未来的人生
开始将生活和感情放在了一起
所以虽然有了更多的小甜蜜
却也遭遇了更多的问题
但是真的是因为我们太多误会吗
在我看来我们的问题并没有那么严重
而且幸福也已经近在眼前
我真的无法就此舍弃
说到这里
其实我觉得自己真没那么勇敢
如果我真要重新去寻求这样一段纯粹的感情
已经后继乏力也永远不能够了吧
后面的感情总是会有太多附属吧
那么还不如面对我的内心
继续等待吧

其实我也不知道你现在还有没有在看这份博客
因为你好像很久没有上线了
希望你是到了一个地方平静自己的心思
而且不知道你是不是还在生我的气
我不知道
为什么明明出发点是因为爱
而且我努力将自己按捺在追求者的位置上
怎么最后就收获了这样个结果
难道我无能为力地认命
才是彼此间最好的结果吗
不愿再去想这些
虽然想得很多
但是我总是希望自己做得比说得更好
当初决定默默等待的时候就知道这个结果了吧
那么就是这样子继续写下去吧
写到有一天我觉得不应该再写了
但是这个博客
永远是专属于你的

妈妈说
从来没见过我为了任何一样东西而如此奋不顾身
她说，真想见见这么好的女生
如果可以，她想把你当做手心里的宝

可我却不知道我能做什么
我只想你能好好的
不论你选择的归属如何
我很怕因为自己的举动
将你推到不理智状态
如果是那样
那么不管你的选择如何
我都无法原谅自己
所以我什么都不敢做
连“早上好，我的公主”
我都只能写好了又删
我每天只能无力地埋头写字
我想
只要我用心地去记录我对你想念对你的感受
或许能够换来你对我的一点点感动

我一个人吃饭，忽然想起你
忽然想起在杭州到处寻找美食
我一个人睡觉，忽然想起你
忽然想你永远冰冷的手脚
我一个人排队，忽然想起你
忽然想起在世博会不停地排队
我一个人逛街，忽然想起你
忽然想起每年元旦都会一起逛街
我一个人购物，忽然想起你
忽然想起我们每月都会去的华商超市

你不知道
我那么喜欢电影的人
自从你离开以后
我再也没有勇气走进电影院
我怕自己看到的不是电影
而是身边空荡荡的位置
我怕我想握住身边的手
我怕我想对着空气
却喊出你的名字
或许
以后也很难面对这样的环境了吧

我想
就算我离开杭州，就算我避开和一起去过的地方
终究躲不开心里两个人的记忆
一路行走
我在心里流泪
却在脸上保持微笑
因为安静地等待
这是我选择的道路
自己选择的路
就算跪着，也要走完
这是你教我的